Fidanzato con disfunzione erettile: sono io o ED?

How to Do It è la rubrica di consigli sessuali di Slate. Hai una domanda? Invialo a Stoya e Rich qui.È anonimo!

Caro come farlo,

Dopo quasi 14 anni vissuti in continenti diversi, io e il mio partner (51 M) e io (40 F) viviamo finalmente nella stessa casa, dormiamo nello stesso letto e stiamo organizzando un matrimonio. Sono euforico. È passato molto tempo e, a parte qualche stranezza logistica, è stata un'esperienza meravigliosa e siamo molto felici. Tuttavia c'è una cosa che non mi piace.

Sono una persona molto sessuale, e lo sono stata per tutta la mia vita. Nella nostra relazione a distanza, avevamo solo poche opportunità all'anno di fare sesso di persona e facevamo molto affidamento sulla masturbazione reciproca in cam, sui messaggi osceni, ecc. Non è sempre stato al mio livello in termini di libido, ma , per la maggior parte, siamo stati su lunghezze d'onda simili. Ora, però, sta lottando molto con il desiderio, e anche se lo sente, ha davvero difficoltà a diventare duro. Nell'improbabile eventualità che riesca ad alzarlo, non può venire.

Dal punto di vista accademico, so che ha un'età in cui ciò può accadere e che la disfunzione erettile non riflette necessariamente ciò che prova per me. In pratica, però, sono assolutamente devastato e mi fa sentire un orribile rospo. A peggiorare il problema, si sente a disagio nel parlarne (pensa che sia un problema da vecchi). Non riesco a separare i fatti dalle emozioni e spesso mi sento disgustato, rifiutato e piango.

Quando siamo riusciti ad avere una discussione ragionevole, abbiamo proposto delle soluzioni: altri tipi di sesso oltre alla penetrazione, l'uso di un vibratore, io che faccio sesso con un'altra persona mentre lui guarda. E tutti questi sono benefici, ma mi ritrovo davvero a desiderare di fare sesso con lui, almeno a volte. Cosa possiamo fare?

—Insoddisfatto

Caro insoddisfatto,

Come faccio a convincerti se nemmeno tu riesci a convincere te stesso a smettere di prenderla così sul personale? Posso solo riaffermare la tua conoscenza "accademica" di queste questioni e aggiungere qualcosa: il sesso sullo schermo che stavi facendo è molto diverso dal contatto nella vita reale. Se ha una tecnica di masturbazione particolarmente peculiare, ad esempio, potrebbe influenzare la sua risposta nella vita reale con un partner.

Alla tua età, devi capire che non tutto è un referendum sul tuo valore o sulla tua attrattiva. Potrebbe valere la pena ripetere i fatti a te stesso (l'ED è comune e commisurato all'età) finché non solo li "conosci" ma li interiorizzi. Se dopo ulteriori sforzi non riesci ancora a liberarti della sensazione che in qualche modo sia colpa tua, per lo meno non condividere le tue insicurezze con il tuo ragazzo. Non farà altro che aumentare la pressione, il che ostacolerà ulteriormente la prestazione che desideri.

Sfortunatamente, non capirai neanche questo se non ne parla, se non con te, almeno con un medico. Ancora una volta, vedo un difetto logico: se l'ED è un problema da "vecchio", perché non dovrebbe voler trovare una soluzione per riaffermare la sua giovinezza? Avere un problema con il vecchio è una cosa; aggrapparsi ad esso è una vera merda da vecchi. Questo potrebbe persistere come problema solo finché rimane inattivo: impressionare quanto sia importante per te e risolvibile potrebbe iniziare a romperlo.

Tieni inoltre presente che di recente ha subito alcuni importanti cambiamenti, tra cui trasferirsi da te, possibilmente attraverso i continenti, pianificare un matrimonio e affrontare una nuova iterazione della vostra vita insieme. Questi cambiamenti possono causare stress, che spesso colpisce le persone direttamente sotto la cintura. Forse anche la distanza così lunga tra voi è stata carburante per l'erotismo: ovviamente, la convivenza era l'obiettivo e l'avete raggiunto, ma forse qualcosa è andato perso nel vostro guadagno. Esther Perel scrive molto su come tale distanza possa facilitare l'erotismo, quindi come minimo potresti voler sintetizzare qualche mistero (cambiare il luogo in cui fai sesso può fornire una grande spinta) o novità per aiutare a esplorare eventuali parti non esplorate del tuo sesso. e la sessualità del tuo partner.